miércoles, 20 de mayo de 2009

Yo no y no o soy no para todo el cristo existe. O. Y.

Yo estaba absolutamente convencido de lo que iba a votar en las próximas elecciones. Iba a votar a Ruperto Long. Las razones son sencillas, yo soy fanático de los videojuegos. Ruperto Long es igual a Yoshi, el dinosaurio amigo de Super Mario. Es tan parecido que pienso: claramente mi voto tiene que estar ahí. El va a representar mis intereses mejor que nadie, ya que es un personaje de videojuegos, y el no va a ir en contra de su naturaleza. Maquinitas en todas las esquinas, lanparties en todos lados, todo lo que siempre quise. Pero hace un par de semanas, Ruperto anunció la incorporación de un elemento nuevo a su sector: Mario Olivero Troise, un metafísico con un corte de pelo tan malo como el de Tom Hanks en el ‘Codigo Da Vinci’. La verdad, no tengo idea de quien es, y como soy un tipo responsable y no voto a cualquiera (por lo menos tienen que parecerse a un personaje de un juego), entré a eso de la Internet a investigar un poco quien era. Y me encontré con todas estas cosas en su sitio oficial.

El horror. El horror.

Una foto horrorosa me recibe. Observen bien la expresión de Mario, un tipo que de pequeño claramente sufrió una amputación de cuello, ya que tiene la cabeza pegada a los hombros. Entre paréntesis se nos explica que además es el “Patriarca Soulraum”. No tengo idea de que quiere decir esto o quien le otorgó el titulo. El nombre, sin embargo, me recuerda a Raumsol, otro profeta que fundó la Logosofía, del cual Benedetti fue secretario. Benedetti tenía un montón de cosas feas para decir de este tipo. Sin embargo, atribuirle características negativas a Olivero Troise solo por una desafortunada coincidencia de aliases es injusto. Sigo adelante.

Mario en una audición para un papel en Jesuschrist Superstar

Apenas entramos a la página podemos leer el currículum de Mario y además ver esta foto, tapa de uno de sus libros. “Yo soy y el Cristo”. ¿Eh? ¿No será “Yo soy el Cristo”? No. Demasiado pretencioso. Aunque la foto de el vestido con esas horribles togas sugiera lo contrario. ¿O querrá decir “yo soy” & “el Cristo”? De cualquier modo, no entiendo esa frase. Espero que el resto del libro este escrito mejor que el titulo.

Las peores tapas del mundo. En la del medio, Mario imita a su ídolo, John Travolta.

Estos son algunos de sus libros. Todos son terroríficos. Se dice que la sola visión de una de estas tapas puede convertir a un hombre de voluntad débil EN PIEDRA. Por las dudas lleven un espejo al visitar la página. En uno tiene la misma expresión que tienen en la entrada pero con un traje de John Travolta. Si miran otras tapas van a ver que siempre sale así, a tal punto que sospecho que las hace con photoshop, con un muñeco de él, donde le pone ropas fotografiadas encima. En otra tapa aparece apretujeandose a una mina. Muy metafísico.

ELÁRBOLDELAMOR. Nótese que Mario tiene la misma pose que tenía en el libro donde imitaba a Travolta, y a la entrada del sitio.

Y este es otro de sus libros. ELÁRBOLDELAMOR. Claramente no hay esperanza para sus textos.

Tal vez haga mejor sus ‘servicios’, ya que tiene una sección entera de la pagina dedicada a describirlos. Espero que no tengan nada que ver con el apretuje de la mina de la tapa del libro. La pagina de servicios esta toda escrita con mayúsculas. Mario no conoce el uso de la tecla ‘caps lock’ o del ‘shift’, lo cual me hace sospechar aun peores cosas de sus libros.

¿Apertura de caminos salutífera cuasi-presencial?

Mario da servicios en tres áreas importantísimas, salud, económico y sentimental. Mario realiza las sanaciones mediante la Helioterapia Arcobalénica, una técnica de maestros metafísicos tan secreta que en google solo tiene 3 resultados. 3. La forma en la cual se hace el tratamiento esta explicado en este fragmento, “Tu eliges la forma del tratamiento: 1 hora a traves de la web con la camarita y tu absorbes la sanación…”. El tipo te cura por web. No es joda. Es el primer sanador que usa esto de la Internet para sanar gente y eso habla mucho de sus poderes. Y si, si hay virus de Internet, no tengo razones para sospechar que no haya sanadores de Internet. Pero esto no es todo, más adelante explica que si uno no tiene camarita el puede hacer todo a distancia. Sin que vos te enteres de nada. Eso es un servicio discreto. No como los tipos que te instalan el cable que se meten en tu casa y te la rompen toda. Eso si, antes tienen que hacer un giro de una suma dineraria (sic) por Red Pagos o Western Union.

Si me voy a someter a una sanación de este tipo quiero saber en que se basa, y por eso entro a una sección que explica que es la metafísica new age. No entiendo mucho de que va, porque Mario para explicarla se basa en tirar una serie de términos incomprensibles uno atrás del otro, sin definirlos previamente. Algo así como mirar un capitulo de Star Trek, pero sin referencias a la ciencia ficción. De esta sección pude sacar dos conclusiones:
  • Que antes había una metafísica “old times” (sic), hecha con arte, que no servía para nada.
  • Que hay una organización llamada “Gran Hermandad Blanca” cuya conexión con esto tampoco la entiendo, pero si tiene algo que ver con la metafísica new age de Mario, claramente muestra que estamos en los principios de la “First Amalgamated Church”, una religión de Futurama que es la fusión de todas las religiones. Los patriarcas de esta Gran Hermandad Blanca son el grupo más heterogéneo de personajes del mundo, que incluye a Jesús, Confucio, Buda, Palas Atenea, al Conde de Saint Germain y a otros que uno no sabe quien son, como Lady Portia y la Madre Alexa. Solo faltan Mel Gibson y Jim Morrison.
Solo queda una sección más por ver, que tiene videos y testimoniales. En todos estos Mario desarrolla ese estilo tan particular donde lanza términos oscuros como “átomos monetarios” y “los siete rayos” uno atrás del otro para que la gente no lo entienda bien. Uno de los testimonios es especialmente impactante, el testimonio del propio Mario. Mario se confiesa fanático de la noche, y cuenta como la noche le trajo el VIH, inclusive confiesa que nunca usó preservativo. Aparentemente a conciencia. Y luego cuenta como gracias a una “llama violeta” se curó. Y ahí nos cae la ultima pieza del puzzle, ya que todo el sitio es violeta, el tipo esta vestido de violeta, hasta tiene una lámpara de lava violeta. Claramente es fanático de la llama violeta.

Si curó a alguien del VIH debe ser algo buenísimo, así que me puse a ver un video donde explica como invocar la llama violeta. El video dura como 9 minutos. Es aburridísimo. Mario hace guiñadas, caritas, mueve las manos. Y no entendí nada. No entendí si era real o espiritual, o que es lo que hay que quemar para hacerla. O si es una llama de gas, que es medio azul. Bastante vacío.

La pagina será muy divertida, pero la falta de espacios al escribir, los términos confusos y las sanaciones vía cámara web me hacen pensar que el candidato no es para mi. No me convence eso de arreglar al país mirándolo fijo a través de una camara web y pensando en bombardearlo con un rayo verde. No creo que funcione. Pero si usted quiere ver arder al país en llamas de color violeta, posiblemente sea para usted. Piénselo.

8 bomba(s) no tirada(s):

Juampa dijo...

Los siete rayos no son nada nuevo, y el rayo violeta no te cura, te manda a otro plano. Yo tendría más cuidado con este flaco, porque puede lanzar hechizos de nivel 7 :)

Prismatic Spray
Evocation
Level: Sorcerer/Wizard 7
Range: 60 ft.
Area: Cone-shaped burst
Duration: Instantaneous

This spell causes seven shimmering, intertwined, multicolored beams of light to spray from your hand. Each beam has a different power. Every creature in the area is randomly struck by one or more beams.

Red: 20 points of fire damage
Orange: 40 points of acid damage
Yellow: 80 points electricity damage
Green: Poison (kills)
Blue: Turned to stone
Indigo: Insane
Violet: Sent to another plane

http://www.d20srd.org/

Alessis dijo...

Pero va con los flagüers, que significan flores, alegría, vida. Defiende la vida.
Yo lo voto.

Diego Suárez del Corral dijo...

Juampa: Bri-llante! Igual ojo, que en uno de sus libros clama conocer ¡19 rayos! De cualquier forma, Prismatic Spray no es el mejor hechizo de DND ;)

Alessis: Si, los flagüers. Estaría buenisimo que alguno explicara porque lo apoyan. Debe ser por esas fotos que se saca, durito durito, disfrazado de John Travolta. Queda todavia mas pegado que los propios flagüers.

Andrés (VH) dijo...

¿Cómo que no conocían a Troise?, el chanta más enfermo de todo el Uruguay... y bueh, si Ruperto Long se fue con él, ya sabemos que esperar de los Larrañaguis chantis...

Pensar que este tipo me parecía serio (me refiero a Long).

El Eséctico dijo...

Ay dio!
Increíble el nivel que puede alcanzar la charlatanería profesional...

Pero me carcajeé un buen rato!

Walter Hego dijo...

Ese tipo debería estar en cana. Fuera de joda. Porque es todo muy gracioso hasta que uno piensa en la gente que se ve detrás del pinta en esta foto, incluida en la entrada que al sorete este le dedicaron en Cualquiera tiene blog, y la cosa pasa de cómica a triste. Porque, además, seguro que esa gente que se ve en la imagen no debe ser la única cuya ignorancia y cuyas desgracias el hijo de puta explota sin escrúpulos.

En cana por estafador, debería estar.

Rorro dijo...

clap clap clap
Simplemente genial

Carlos Alvarez dijo...

Hola a todos... es una lástima que no puedan captar lo que él dice. Lo importante no es el ser humano Mario, sino lo que hay de fondo, lo que dice... y lo que dice, lo dicen todos los maestros espirituales, conocidos y desconocidos. Todo se relaciona a Dios, el Karma etc. Todos de una manera u otra somos maestro... solo que él es más famoso que otros... no deberian de criticar sino saben mucho. Es un consejo de Stella

 
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