Grositud Ninja, Episodio 1

Cronología de la visita de Paul McCartney al Uruguay

14 de Marzo, 1515. Juan Díaz de Solís llega a las costas del Río de la Plata, donde la población local estaba alterada esperando la llegada de Paul McCartney, la cual había sido profetizada por shamanes locales desde hace tiempo. Al comprobar que no es él, como represalia, Solís es devorado (literalmente) por una turba.

14 de Marzo, 1915. John Carbon, inmigrante ingles afincado en Montevideo tiene una idea: traer a Paul McCartney al Uruguay. Comprende la inviabilidad de la idea al descubrir que Paul todavía no había nacido.

14 de Marzo, 1957. Pedro Carbone, empresario de la música, busca apoyo en Radio Sarandí de Montevideo para traer a Paul McCartney, “un muchacho que hace unas cosas sensacionales con su grupo, los Quarrymen”. Julio Frade, músico local vinculado a la emisora, torpedea el proyecto bajo el pretexto de que “nadie conoce a ese muerto”.

14 de Marzo, 2012. Alfonso Carbone, empresario de la música, logra establecer vínculos con la producción de Paul McCartney. Firma un contrato astronómico con el artista, pagando con fondos obtenidos del Malvado Consorcio Chino. Se acuerda, a cambio, instalar una planta de experimentación ilegal con células madre en el país.

18 de Marzo, 2012. Se empieza a hacer cola para las entradas.

19 de Marzo, 2012. Se confirma que Paul viene el 15 de Abril, pero no se pondrán a la venta las entradas. Se desarman las colas.

20 de Marzo, 2012. Berch Rupenián dice: “Ni pienso ir a ver a Paul, es un pecho frío. Si fuera John, todavía. ¿Envidia por no haber podido armar esto yo mismo? Ni en pedo.”

21 de Marzo, 2012. Se confirma que el 22 de Marzo se ponen a la venta las entradas. Se arman las colas de nuevo. No se tolerarán revendedores.

22 de Marzo, 2012. Mercadolibre.com colapsa por la enorme cantidad de entradas para reventa disponibles a través del sitio. Se cancela la venta de las entradas un día más “por culpa de la Intendencia”. Se demanda la renuncia de Bonomi.

23 de Marzo, 2012. Las entradas se acaban en 53 segundos. Este recital es lo peor del mundo, Jack muere y el final de Lost es horrible. Suicidios en masa. Señora se tira al mar, pero la rescatan. A último momento del día se dice que hay más entradas por la web. Personas de 50 años o más se ven impedidas de comprar, paralizadas por el miedo de comprar por internet. Joven fanático se deshace en lágrimas tras comprobar que sólo puede comprar con tarjeta del Citi. Declaró: “Yo pensé que esto podía pasar, por eso me saqué tarjetas de todos los bancos unos días antes, menos del Citi. ¡Nadie usa tarjeta del Citi! ¡Se usa menos que Credisol!”

25 de Marzo, 2012. Fan de 64 años, indignada, declara: “Ni pienso ir a ver a Paul, es un pecho frío. Si fuera George, todavía. ¿Envidia por no haber conseguido entradas? Ni en pedo.”

26 de Marzo, 2012. Se descubre que Alfonso Carbone encanutó entradas en algún lado, y que el Malvado Consorcio Chino las reparte a gusto. Se descubre que los Masones tiene parte, que Magurno tiene otra parte, que Eddie Espert tiene otra parte, que Tenfield tiene otra parte, que otra parte quedó capturada por los sistemas informáticos de algunos locales de cobranzas y que Antel se reservó la mayor parte. Se pide la renuncia de Carolina Cosse. Nadie se cambia a Movistar. Canal 4 anuncia tener un video que demuestra los hechos. Señora en la calle dice que Kennedy denunció todo esto “justo antes de que lo mataran”.

27 de Marzo, 2012. Roberto Moar suplica entradas para el evento públicamente, en un estrado en Plaza Cagancha. “Yo siempre fui fan de Paul, por algo a mi programa de música en el 5 le puse El Quinto Beatle.”, dijo.

28 de Marzo, 2012. Los Olimareños se revelan como poseedores de un 75% de las entradas. Planean usarlas para vender localidades para armar un show paralelo de despedida del grupo, en la tribuna opuesta del estadio.

29 de Marzo, 2012. Se ponen más entradas a la venta en locales de cobranzas. Nadie les da bola. Persona que pasaba, indiferente, por delante de aviso enorme de entradas disponibles, declaró: “Ni pienso ir a ver a Paul, es un pecho frío. Si fuera Ringo, todavía. Yo sé lo que es el Rock and Roll y por eso no voy.”

30 de Marzo, 2012. Pablo Lecueder llama a Paul y le pide que porfi porfi le grabe unos saludos para poner en la radio. Paul no se puede resistir a esa voz hecha de pura miel y bombas de crema y acepta.

1 de Abril, 2012. Comienza el debate sobre quién será el telonero. Suenan con fuerza los nombres de Franny Glass y de Alex Stella.

2 de Abril, 2012. Tras escuchar los avisos grabados por Paul, Lecueder concluye que el inglés de Paul “suena demasiado inglés, no van a entenderlo”, así que contrata a un misterioso porteño, imitador de Paul escindido de los Danger Four, para que haga los avisos, en español. El imitador se rompe todos los dientes en un desafortunado accidente que involucró un episodio de autoasfixia erótica, y graba los avisos con severos problemas de impedimento en la dicción. Se limita a repetir “Oh, Uruguay”, “Rock and Roll”, “party” y “thentenario” una y otra vez. Nadie los entiende.

3 de Abril, 2012. Antel propone el nombre de Los Olimareños como teloneros. “Miren que esta es la última oportunidad de verlos. Yo iría.” – decía la campaña.

4 de Abril, 2012. El Zurdo Bessio se queja porque en los avisos radiales promocionando a Paul no hay un buen coro de murga que represente el sentir nacional. “Es sabido que todos los avisos en Uruguay tienen que ir con un coro de murga de fondo, aún los de venta de armas. Lo considero una falta de respeto por parte de este pecho frío que no pienso ir a ver.”

6 de Abril, 2012. Se ponen a la venta entradas adicionales, con 25% de visibilidad bloqueada.

7 de Abril, 2012. El gobierno de Cristina Fernández toma la presencia de Paul McCartney, caballero británico, tan cerca de las Islas Malvinas, como una provocación imperialista.

8 de Abril, 2012. Se ponen a la venta entradas adicionales, con 100% de visibilidad bloqueada, desde fuera del estadio. Se agotan en cinco horas.

9 de Abril, 2012. Se revela que el Afrodescendiente Rada será el telonero.

10 de Abril, 2012. Arthur Martin comenta: “Ni pienso ir a ver a Paul, si murió en el 69 y este es otro. Si fuera Phil Collins, todavía. Lo iría a ver a todo el mundo a Phil.”

11 de Abril, 2012. Aparece el Afrodescendiente Rada atado y amordazado en el baúl de un auto. Había sido secuestrado por Los Olimareños, con la intención de hacerse pasar por él, tomando turnos, en el concierto.

15 de Abril, 2012. Toca Paul. Todos los que dijeron que no iban a ir van igual. Los Olimareños intentan infiltrarse al show saltando en Paracaídas, pero son abatidos por las fuerzas de seguridad de Paul. Surge algún inconveniente, como siempre surge en estos eventos, y Alfonso Carbone es devorado (metafóricamente) por una turba.

14 de Marzo, 2014. Se presenta Phil Collins en el Centenario, de la mano de la producción de Arthur Martin. Nadie se entera.

Fresquita

Encontrado en el diario 'Siglo 21', ciudad de Guatemala, 26/3/2012

Chop Psy: una reseña.

Me alegro que hayan hecho esta película, porque si no me habría perdido de mucho. Se llama ‘Chop Psy’ y es lo último de Nicolas Cage. Nicolas es Mackay White, un psíquico de pelo largo y lentes negros que trabaja para la policía. Su poder psíquico es muy limitado, sin embargo. Al tocar un muerto, puede ver los últimos dos segundos de su vida, como si se tratara de una película. O sea, lo ve de afuera, como si fuera una especie de director armando las escenas de muertes de todos. Esto resulta muy útil para resolver crímenes, y su jefe, el Comisionado Sledge Hammer (interpretado por Sledge Hammer, que grita mucho y le pega a las mesas, mientras Nicolas pone caras de dolor y compungimiento), lo usa en los casos donde su equipo regular no puede traer resultados.

Todo esto termina mientras investiga la muerte de un cocinero latino, amigo de Nicolas. Al enterarse de su muerte, Nicolas llora. Al tocarlo, ve claramente que fue asesinado por Jason Statham. La cámara colabora con el ángulo para que se le vea la cara. Jason Statham es un conocido asesino que trabaja para una mafia italiana medio berreta (usan manteles a cuadros y comen tallarines con tuco). Sledge Hammer y Nicolas lo van a arrestar pero Statham tiene una coartada perfecta: a esa hora estaba corriendo picadas ilegales con sus amigos. Nicolas es despedido por Sledge Hammer, que ya no tolera sus métodos no convencionales, en una escena conmovedora que saca lo mejor de Sledge Hammer como actor.

Al ser despedido, Nicolas tiene muchas escenas llorando y mostrando dolor mientras su esposa (Eva Mendes) lo abraza. Tienen una escena de sexo, con ropa, en la cual Nicolas llora. Yo creo que la escena es prescindible y corta el ritmo frenético de Chop Psy.

Nicolas Cage, entonces, consigue trabajo en el único lugar donde lo tomarían: la intendencia. Comienza a trabajar para bromatología, tocando comida en distintos locales de gastronomía, para comprobar que se trata realmente del alimento que dicen, al ver los momentos finales del ingrediente. Así logra desbaratar una mafia de los panchos, que estaban hechos con carne de vaca en lugar de caballo. Es en esta parte que transcurre el grueso de la película.

La trama se complica cuando mientras investiga un restaurant chino, Nicolas comprueba que un Chop Suey está hecho de perro. Nicolas llora, cuando ve a los cachorritos ser asesinados por un malvado cocinero. Nicolas intenta entonces clausurar el restaurant, desconociendo que es parte de un Malvado Consorcio Chino liderado por Chow Fen, interpretado por Morgan Freeman. Chow Fen, viendo amenazado su negocio, envía ninjas a asesinar a Nicolas.

Es aquí donde se inician una serie de secuencias de persecuciones y tiros entre Nicolas y los Ninjas. Esto genera una brecha entre Nicolas y su esposa, que está cansada de sus llantos y de que no le dedica tiempo por luchar contra Ninjas. La esposa también está resentida porque le roba los productos para el pelo, que Nicolas usa para cuidar su frondosa cabellera.

Eventualmente, Nicolas se enfrenta al enemigo final, que no es otro que Statham, enviado por Morgan Freeman a matarlo (porque se quedó sin Ninjas). Statham enfrenta a Nicolas en el plano psíquico, donde Nicolas tiene un avatar con mucho más pelo. Aquí Nicolas comprende que Statham es un asesino psíquico, que envía proyecciones mentales para matar a sus víctimas. Así pudo matar al amigo latino de Nicolas y tener coartada. El duelo final es duro, Nicolas Cage pierde una mano por un sablazo mental de Jason, pero finalmente gana, mata a Statham y limpia su buen nombre. Cage llora, por la pérdida de la mano y por recuperar su reputación.

Sin embargo, la vida le reserva una última sorpresa a Nicolas. Su esposa, cansado de su falta de atención por pasarse combatiendo contra ninjas, lo deja. Nicolas llora. Fin.

Chop Psy tiene una temática original, pero es lo único bueno que se puede decir de ella. Las explosiones no son suficientemente amarillas. Los flashes psíquicos ya los hemos visto muchas veces. Los Ninjas pasaron de moda. Las actuaciones son terribles, excepto la de Morgan Freeman, que uno no entiende que hace acá.

El guión deja cabos sueltos, es difícil saber si por torpeza o a propósito. Por mencionar uno, queda sin resolver la misteriosa desaparición de Andy García, que no aparece en esta película, no se habla de él en ningún momento y tampoco está en los créditos. De hecho, ni de esta, ni de ninguna otra película actual. Sobre el guión, cabe agregar que es una adaptación de un cuento de Philip K. Dick, “Orpheus with Clay Feet”. No noté muchas similitudes, la verdad, excepto que hay personajes. Y hablan entre ellos.

El director, Ralf Bay (hermano segundón de Michael) maneja bien las secuencias de combate. Muestra en cada escena su experiencia como director de videos de música, ya que las peleas están perfectamente coreografiadas. Al igual que los bailes estilo película musical que transcurren en el fondo. También logra un buen manejo del 3d, sobre todo en las escenas del plano psíquico, donde la cabellera de Nicolas fluye, larga y suelta, como si fuera una cortina gigante sin final visible.

La ironía final de Chop Psy, es que Nicolas, con toda su habilidad para ver la muerte, no puede detectar el final de su propio matrimonio cada vez que toca a su esposa. El director transmite el mensaje de cómo hasta las personas con mayor visión, a veces, están ciegos ante lo más evidente. Un golpe muy bajo.

Desmentido sobre hechos en La Pedrera

Debido a los rumores que aparecieron el fin de semana de carnaval de Febrero del 2012, sobre los confusos hechos ocurridos en La Pedrera, presidencia se ve obligada a emitir un comunicado para dar su versión. Una vez más, la prensa amarilla en su afán de lucro y ventas ha tomado una serie de hechos y los ha distorsionado, sin considerar la responsabilidad que su rol les exige.

Para contrarrestar esto, presidencia da su versión oficial. La verdad sobre La Pedrera no podría ser más distinta de las mentiras emitidas por los medios. Presidencia desmiente lo dicho en todos los medios de comunicación y asegura: no hay, habrá, ni nunca hubo nada divertido en La Pedrera. La Pedrera es un lugar aburridísimo donde nunca pasa nada, por lo tanto concurrir en masa no tiene sentido.

No solo es un lugar aburrido, es sabido que no tiene capacidad para recibir a nadie. Los comercios pueden atender solo a la gente de ahí. No hay alojamiento, por lo tanto se debe dormir en la playa, cosa que hacen las personas de mal vivir. Tampoco hay baños químicos. Por lo tanto, las deposiciones deben ocurrir en la calle lo cual es una amenaza sanitaria. No vayan a La Pedrera.

También se desmiente que esté lleno de jóvenes desacatados, sedientos de alcohol, drogas y sexo. Se entiende que hay gente atraída por esa promesa de fiesta romana estilo Wild on, donde va a disfrutar de excesos inimaginables, pero la realidad es otra. El único lugar de esparcimiento es un club de bochas, donde las edades de sus socios combinadas suman 86 años. Sí, porque es uno solo, de 86 años. Así de vacía está La Pedrera. Se repite: no vayan a La Pedrera.

No se puede acceder a comida, ya que los lugareños viven de la caza y la pesca, y no queda un excedente para servir a nadie. Desmentimos que se pueda comer en La Pedrera. Tampoco hay formas claras de llegar, ya que la única entrada está vigilada por 300 espartanos que niegan el paso a todos los que no sean lugareños. Los alrededores de ese camino están cubiertos por un viejo campo minado que quedó de la Guerra de la Triple Alianza. Y el área está rodeada de ÁRBOLES. Y todos saben que en estos días los árboles se están cayendo, con razones que no tienen nada que ver con la ‘conspiración del Malvado Consorcio Chino para derribar nuestros árboles’, como se ha desmentido previamente. Acercarse a La Pedrera es excesivamente peligroso, por favor, no vayan.

Se desmiente que puedan organizarse bailes, ya que en La Pedrera aún no ha llegado la música. Todo lo que escuchan la gente ahí es el sonido del viento, viento helado que entumece las extremidades y da sensaciones térmicas de hasta -10 grados. NO VAYAN A LA PEDRERA.

Adicionalmente comunicamos que La Pedrera es de especial falta de atractivo dado que no hay playas en La Pedrera. A ver, es evidente. Por algo se llama ‘La Pedrera’. Está todo lleno de piedras. Y a nadie le gusta acostarse sobre las piedras a tomar el sol. Solo a algunos viejos que ya perdieron sensibilidad en la espalda y por eso no les molesta. Pero son viejos, y los viejos no tienen onda. No puede ser divertido ir a un lugar lleno de viejos.

¿Para qué ir a un lugar así? Especialmente en Carnaval, ya que los últimos estudios hechos con el Large Hadron Collider informaron que La Pedrera está en medio de una anomalía espacio-temporal y el Carnaval directamente no llega. Del viernes de ese fin de semana se salta directamente al miércoles, y los días del medio no transcurren. Es decir, te acostas el viernes de noche y amanecés el miércoles. ¿Así quiere uno gastar sus días libres? ¿Desaparecidos por culpa de un capricho cósmico? De hecho, es todavía peor. Ni siquiera hay madrugada. No se puede disfrutar de la noche. No hay nada que haga que valga la pena ir. NO VAYAN.

Algunos de ustedes podrán sospechar de esto porque dicen que hay un documental del Carnaval de La Pedrera dando vueltas por ahí, y lo vieron, y dicen que no se muestra nada de lo mencionado. Eso también lo desmentimos. Es que no lo vieron bien. Y no crean todo lo que sale en los medios. Tinelli sale en los medios, ¿de acuerdo?

Esto no es un discurso para solucionar de forma fácil un problema de manejo de cantidades de gente. Desmentimos que sea eso. Es la verdad. No vayan. No conviene. ¿Ta?

Steve Jobs, mi discurso en su honor.

Por Luuu93, la fanática de las redes sociales.

Tipo, estoy muy afectada xq vengo de stalkear a Nick Jonas, en el Radisson, y me entero q murió Steve Jobs. Estoy helada y voy a tratar de escribir esto de forma muy seria xq esto es groso, chicos. Steve era un visionario, así, tecnológico, y queda ahí en la galería de los grandes, con Heath Ledger, con Amy Winehouse, con Rodrigo y con Seregni. Y ta, con el resto de la gente q muere en todos lados también, q tipo, también son re importantes, aunque no hayan inventado la internet y eso.

Steve inventaba cosas así de tecnología. Cuando era chica yo me pensaba q había inventado las manzanas, pero tipo, nada q ver xq son frutas. Y ta, era chica. Después entendí bien q invento la internet, las palabras q empiezan con i (instituto, invento, etc), las computadoras lindas, los lentes de Harry Potter, puso la barba de moda (antes era cosa de mugriento, chicos), las poleras, los auriculares de color blanco, pero lo más importante, hizo una revolución tecnológica al inventar el reproductor de música portátil. El invento más importante de los últimos 100 años.

Antes, la gente no podía escuchar la música donde quería, tenía q andar con huevitos al hombro q usaban de esas pilas re grandes, como seis. Y se gastaban rápido. Y eran caras. Y cuando le ponías auriculares al huevito y andabas x la calle con eso quedabas como un desubicado. Y Steve nos permitió llevar la música a todos lados. Nos dio la música, chicos. Y la música es re linda. Cuando voy escuchando con el celu la música de Glee, siempre pienso, esta es la música de mi vida, como en las películas vieron q hay música. Bueno igual. X Steve.

Y también Steve nos dijo donde teníamos q estar. Q teníamos q comprar si queríamos estar en lo último. Mi celu es un iPhone 4, mi reproductor de música es un iPod touch y tengo un iPad q lo uso de individual para los platos, xq es chatito y lisito y la verdad no sé muy bien para q usarlo. Pero tenés q estar. Si no tenés esas cosas, no existis. Decile a un chico eso. Se va corriendo. Y no te invitan a las charlas TED. ¿Q vas a ir, con un cuaderno? Re grasa. Con eso nos mostró a todos lo q teníamos q ser, y a lo q teníamos q aspirar. X eso Steve es inspiracionalizador. Xq decís, quiero ser como él, elegante, y te compras esas cosas.

Un grande entre los grandes. Una galaxia entre las estrellas, una dimensión entre los universos. El mundo no te olvidará, y yo tampoco. Para recordar lo q fuiste, resolví hacerme un tatuaje q diga ‘Stay hungry, stay foolish’ en la espalda. Debajo del de Miley, y el de los Jonas, y del de Edward Cullen. En ese lugar. Va a quedar chiquito. Va a ser un iTatoo Nano. #RIPSteveJobs

Me tiraste con un portafolio. Oh, como me dolio.