domingo 11 de marzo de 2012

Chop Psy: una reseña.

Me alegro que hayan hecho esta película, porque si no me habría perdido de mucho. Se llama ‘Chop Psy’ y es lo último de Nicolas Cage. Nicolas es Mackay White, un psíquico de pelo largo y lentes negros que trabaja para la policía. Su poder psíquico es muy limitado, sin embargo. Al tocar un muerto, puede ver los últimos dos segundos de su vida, como si se tratara de una película. O sea, lo ve de afuera, como si fuera una especie de director armando las escenas de muertes de todos. Esto resulta muy útil para resolver crímenes, y su jefe, el Comisionado Sledge Hammer (interpretado por Sledge Hammer, que grita mucho y le pega a las mesas, mientras Nicolas pone caras de dolor y compungimiento), lo usa en los casos donde su equipo regular no puede traer resultados.

Todo esto termina mientras investiga la muerte de un cocinero latino, amigo de Nicolas. Al enterarse de su muerte, Nicolas llora. Al tocarlo, ve claramente que fue asesinado por Jason Statham. La cámara colabora con el ángulo para que se le vea la cara. Jason Statham es un conocido asesino que trabaja para una mafia italiana medio berreta (usan manteles a cuadros y comen tallarines con tuco). Sledge Hammer y Nicolas lo van a arrestar pero Statham tiene una coartada perfecta: a esa hora estaba corriendo picadas ilegales con sus amigos. Nicolas es despedido por Sledge Hammer, que ya no tolera sus métodos no convencionales, en una escena conmovedora que saca lo mejor de Sledge Hammer como actor.

Al ser despedido, Nicolas tiene muchas escenas llorando y mostrando dolor mientras su esposa (Eva Mendes) lo abraza. Tienen una escena de sexo, con ropa, en la cual Nicolas llora. Yo creo que la escena es prescindible y corta el ritmo frenético de Chop Psy.

Nicolas Cage, entonces, consigue trabajo en el único lugar donde lo tomarían: la intendencia. Comienza a trabajar para bromatología, tocando comida en distintos locales de gastronomía, para comprobar que se trata realmente del alimento que dicen, al ver los momentos finales del ingrediente. Así logra desbaratar una mafia de los panchos, que estaban hechos con carne de vaca en lugar de caballo. Es en esta parte que transcurre el grueso de la película.

La trama se complica cuando mientras investiga un restaurant chino, Nicolas comprueba que un Chop Suey está hecho de perro. Nicolas llora, cuando ve a los cachorritos ser asesinados por un malvado cocinero. Nicolas intenta entonces clausurar el restaurant, desconociendo que es parte de un Malvado Consorcio Chino liderado por Chow Fen, interpretado por Morgan Freeman. Chow Fen, viendo amenazado su negocio, envía ninjas a asesinar a Nicolas.

Es aquí donde se inician una serie de secuencias de persecuciones y tiros entre Nicolas y los Ninjas. Esto genera una brecha entre Nicolas y su esposa, que está cansada de sus llantos y de que no le dedica tiempo por luchar contra Ninjas. La esposa también está resentida porque le roba los productos para el pelo, que Nicolas usa para cuidar su frondosa cabellera.

Eventualmente, Nicolas se enfrenta al enemigo final, que no es otro que Statham, enviado por Morgan Freeman a matarlo (porque se quedó sin Ninjas). Statham enfrenta a Nicolas en el plano psíquico, donde Nicolas tiene un avatar con mucho más pelo. Aquí Nicolas comprende que Statham es un asesino psíquico, que envía proyecciones mentales para matar a sus víctimas. Así pudo matar al amigo latino de Nicolas y tener coartada. El duelo final es duro, Nicolas Cage pierde una mano por un sablazo mental de Jason, pero finalmente gana, mata a Statham y limpia su buen nombre. Cage llora, por la pérdida de la mano y por recuperar su reputación.

Sin embargo, la vida le reserva una última sorpresa a Nicolas. Su esposa, cansado de su falta de atención por pasarse combatiendo contra ninjas, lo deja. Nicolas llora. Fin.

Chop Psy tiene una temática original, pero es lo único bueno que se puede decir de ella. Las explosiones no son suficientemente amarillas. Los flashes psíquicos ya los hemos visto muchas veces. Los Ninjas pasaron de moda. Las actuaciones son terribles, excepto la de Morgan Freeman, que uno no entiende que hace acá.

El guión deja cabos sueltos, es difícil saber si por torpeza o a propósito. Por mencionar uno, queda sin resolver la misteriosa desaparición de Andy García, que no aparece en esta película, no se habla de él en ningún momento y tampoco está en los créditos. De hecho, ni de esta, ni de ninguna otra película actual. Sobre el guión, cabe agregar que es una adaptación de un cuento de Philip K. Dick, “Orpheus with Clay Feet”. No noté muchas similitudes, la verdad, excepto que hay personajes. Y hablan entre ellos.

El director, Ralf Bay (hermano segundón de Michael) maneja bien las secuencias de combate. Muestra en cada escena su experiencia como director de videos de música, ya que las peleas están perfectamente coreografiadas. Al igual que los bailes estilo película musical que transcurren en el fondo. También logra un buen manejo del 3d, sobre todo en las escenas del plano psíquico, donde la cabellera de Nicolas fluye, larga y suelta, como si fuera una cortina gigante sin final visible.

La ironía final de Chop Psy, es que Nicolas, con toda su habilidad para ver la muerte, no puede detectar el final de su propio matrimonio cada vez que toca a su esposa. El director transmite el mensaje de cómo hasta las personas con mayor visión, a veces, están ciegos ante lo más evidente. Un golpe muy bajo.

domingo 26 de febrero de 2012

Desmentido sobre hechos en La Pedrera

Debido a los rumores que aparecieron el fin de semana de carnaval de Febrero del 2012, sobre los confusos hechos ocurridos en La Pedrera, presidencia se ve obligada a emitir un comunicado para dar su versión. Una vez más, la prensa amarilla en su afán de lucro y ventas ha tomado una serie de hechos y los ha distorsionado, sin considerar la responsabilidad que su rol les exige.

Para contrarrestar esto, presidencia da su versión oficial. La verdad sobre La Pedrera no podría ser más distinta de las mentiras emitidas por los medios. Presidencia desmiente lo dicho en todos los medios de comunicación y asegura: no hay, habrá, ni nunca hubo nada divertido en La Pedrera. La Pedrera es un lugar aburridísimo donde nunca pasa nada, por lo tanto concurrir en masa no tiene sentido.

No solo es un lugar aburrido, es sabido que no tiene capacidad para recibir a nadie. Los comercios pueden atender solo a la gente de ahí. No hay alojamiento, por lo tanto se debe dormir en la playa, cosa que hacen las personas de mal vivir. Tampoco hay baños químicos. Por lo tanto, las deposiciones deben ocurrir en la calle lo cual es una amenaza sanitaria. No vayan a La Pedrera.

También se desmiente que esté lleno de jóvenes desacatados, sedientos de alcohol, drogas y sexo. Se entiende que hay gente atraída por esa promesa de fiesta romana estilo Wild on, donde va a disfrutar de excesos inimaginables, pero la realidad es otra. El único lugar de esparcimiento es un club de bochas, donde las edades de sus socios combinadas suman 86 años. Sí, porque es uno solo, de 86 años. Así de vacía está La Pedrera. Se repite: no vayan a La Pedrera.

No se puede acceder a comida, ya que los lugareños viven de la caza y la pesca, y no queda un excedente para servir a nadie. Desmentimos que se pueda comer en La Pedrera. Tampoco hay formas claras de llegar, ya que la única entrada está vigilada por 300 espartanos que niegan el paso a todos los que no sean lugareños. Los alrededores de ese camino están cubiertos por un viejo campo minado que quedó de la Guerra de la Triple Alianza. Y el área está rodeada de ÁRBOLES. Y todos saben que en estos días los árboles se están cayendo, con razones que no tienen nada que ver con la ‘conspiración del Malvado Consorcio Chino para derribar nuestros árboles’, como se ha desmentido previamente. Acercarse a La Pedrera es excesivamente peligroso, por favor, no vayan.

Se desmiente que puedan organizarse bailes, ya que en La Pedrera aún no ha llegado la música. Todo lo que escuchan la gente ahí es el sonido del viento, viento helado que entumece las extremidades y da sensaciones térmicas de hasta -10 grados. NO VAYAN A LA PEDRERA.

Adicionalmente comunicamos que La Pedrera es de especial falta de atractivo dado que no hay playas en La Pedrera. A ver, es evidente. Por algo se llama ‘La Pedrera’. Está todo lleno de piedras. Y a nadie le gusta acostarse sobre las piedras a tomar el sol. Solo a algunos viejos que ya perdieron sensibilidad en la espalda y por eso no les molesta. Pero son viejos, y los viejos no tienen onda. No puede ser divertido ir a un lugar lleno de viejos.

¿Para qué ir a un lugar así? Especialmente en Carnaval, ya que los últimos estudios hechos con el Large Hadron Collider informaron que La Pedrera está en medio de una anomalía espacio-temporal y el Carnaval directamente no llega. Del viernes de ese fin de semana se salta directamente al miércoles, y los días del medio no transcurren. Es decir, te acostas el viernes de noche y amanecés el miércoles. ¿Así quiere uno gastar sus días libres? ¿Desaparecidos por culpa de un capricho cósmico? De hecho, es todavía peor. Ni siquiera hay madrugada. No se puede disfrutar de la noche. No hay nada que haga que valga la pena ir. NO VAYAN.

Algunos de ustedes podrán sospechar de esto porque dicen que hay un documental del Carnaval de La Pedrera dando vueltas por ahí, y lo vieron, y dicen que no se muestra nada de lo mencionado. Eso también lo desmentimos. Es que no lo vieron bien. Y no crean todo lo que sale en los medios. Tinelli sale en los medios, ¿de acuerdo?

Esto no es un discurso para solucionar de forma fácil un problema de manejo de cantidades de gente. Desmentimos que sea eso. Es la verdad. No vayan. No conviene. ¿Ta?

jueves 6 de octubre de 2011

Steve Jobs, mi discurso en su honor.

Por Luuu93, la fanática de las redes sociales.

Tipo, estoy muy afectada xq vengo de stalkear a Nick Jonas, en el Radisson, y me entero q murió Steve Jobs. Estoy helada y voy a tratar de escribir esto de forma muy seria xq esto es groso, chicos. Steve era un visionario, así, tecnológico, y queda ahí en la galería de los grandes, con Heath Ledger, con Amy Winehouse, con Rodrigo y con Seregni. Y ta, con el resto de la gente q muere en todos lados también, q tipo, también son re importantes, aunque no hayan inventado la internet y eso.

Steve inventaba cosas así de tecnología. Cuando era chica yo me pensaba q había inventado las manzanas, pero tipo, nada q ver xq son frutas. Y ta, era chica. Después entendí bien q invento la internet, las palabras q empiezan con i (instituto, invento, etc), las computadoras lindas, los lentes de Harry Potter, puso la barba de moda (antes era cosa de mugriento, chicos), las poleras, los auriculares de color blanco, pero lo más importante, hizo una revolución tecnológica al inventar el reproductor de música portátil. El invento más importante de los últimos 100 años.

Antes, la gente no podía escuchar la música donde quería, tenía q andar con huevitos al hombro q usaban de esas pilas re grandes, como seis. Y se gastaban rápido. Y eran caras. Y cuando le ponías auriculares al huevito y andabas x la calle con eso quedabas como un desubicado. Y Steve nos permitió llevar la música a todos lados. Nos dio la música, chicos. Y la música es re linda. Cuando voy escuchando con el celu la música de Glee, siempre pienso, esta es la música de mi vida, como en las películas vieron q hay música. Bueno igual. X Steve.

Y también Steve nos dijo donde teníamos q estar. Q teníamos q comprar si queríamos estar en lo último. Mi celu es un iPhone 4, mi reproductor de música es un iPod touch y tengo un iPad q lo uso de individual para los platos, xq es chatito y lisito y la verdad no sé muy bien para q usarlo. Pero tenés q estar. Si no tenés esas cosas, no existis. Decile a un chico eso. Se va corriendo. Y no te invitan a las charlas TED. ¿Q vas a ir, con un cuaderno? Re grasa. Con eso nos mostró a todos lo q teníamos q ser, y a lo q teníamos q aspirar. X eso Steve es inspiracionalizador. Xq decís, quiero ser como él, elegante, y te compras esas cosas.

Un grande entre los grandes. Una galaxia entre las estrellas, una dimensión entre los universos. El mundo no te olvidará, y yo tampoco. Para recordar lo q fuiste, resolví hacerme un tatuaje q diga ‘Stay hungry, stay foolish’ en la espalda. Debajo del de Miley, y el de los Jonas, y del de Edward Cullen. En ese lugar. Va a quedar chiquito. Va a ser un iTatoo Nano. #RIPSteveJobs

martes 20 de septiembre de 2011

Me tiraste con un portafolio. Oh, como me dolio.



miércoles 14 de septiembre de 2011

Abuso en Haití

La polémica quedó desatada el fin de semana pasada al difundirse en la prensa un video grabado con un celular donde se podía observar a un grupo de zombies sometiendo a un soldado uruguayo, parte de la misión humanitaria uruguaya en Haití, a los más terribles vejámenes. Los zombies son muertos resucitados, originarios de la religión vudú, y muy frecuentes en Haití.

El caso es confuso, ya que los hechos ocurren en un cementerio, una base zombie, digamos, y los no zombies tienen estrictamente prohibida la entrada a estas instalaciones. En cierto momento del video, el uruguayo, que se agacha a recoger algo que parece ser una pastilla de jabón, es abordado de forma posterior por un zombie desnudo, que lo tira al piso. De esta forma queda fuera de cámaras, y sólo se ve al zombie en gestos que sugieren la ingesta parcial o total del soldado. Todo esto en medio de los sonidos guturales del resto de los zombies, que no sabemos qué quieren decir, pero más de una ONG los ha interpretado como risas.

El ministro de Vudú de Haití se expresó públicamente pidiendo disculpas a la misión uruguaya, explicando que “…claramente se trata de una broma, ya que no se ve sangre ni chinchulines en el video y el uruguayo no pudo haber sido devorado. Pero hubo un roce, claramente, y por eso pedimos disculpas.”

Este suceso no pudo venir en peor momento, donde los zombies están siendo cuestionados fuertemente a nivel mundial. Villanos de una enorme mayoría de obras de ficción, superaron a los Nazis en el 2008 como el ‘enemigo más políticamente correcto de matar’ en el Libro Guinness de los Records. Luego de la masacre zombie del 2008, cuando los zombies se rebelaron y salieron a comer gente por todo el mundo, nunca pidieron disculpas por sus acciones, y así, la sociedad nunca los ha aceptado de vuelta, en el rol que tenían antes de esta masacre, con sinceridad. A esto se suman las compras falsas de equipo para los cementerios, como grúas, que fueron descubiertos el año pasado. La reconciliación parece estar lejos, y muchos se preguntan: ¿para que precisamos zombies?

lunes 12 de septiembre de 2011

50 años de directores técnicos de Peñarol (1993-2043)

Esto está complicado de explicar, pero me llegó un mail del futuro, de mi mismo. Parece que en aproximadamente 40 años, este sitio va a seguir existiendo pero va a ser un sitio de fútbol. “Para robar más visitas”, mencionó mi contraparte del futuro. Parece que soy un vendido después de todo.

Como muestra, me mandó un post de lo que es No Tiren Bombas en el año 2043, recopilando una lista de los directores técnicos de Peñarol de los últimos 50 años. Se las dejo para que la estudien. Yo estoy sin palabras.
  • 1993 Gregorio Pérez
  • 1994 Gregorio Pérez
  • 1995 Gregorio Pérez
  • 1996 Jorge Fossati
  • 1996 Alejandro Botello
  • 1997 Gregorio Pérez
  • 1998 Gregorio Pérez
  • 1999 Julio Ribas
  • 2000 Julio Ribas
  • 2001 Julio Ribas
  • 2002 Gregorio Pérez
  • 2003 Diego Aguirre
  • 2004 Diego Aguirre
  • 2005 Fernando Morena
  • 2006 Luis Garisto
  • 2006 Mario Saralegui
  • 2006 Gregorio Pérez
  • 2007 Gregorio Pérez
  • 2007 Gustavo Matosas
  • 2008 Mario Saralegui
  • 2009 Mario Saralegui
  • 2009 Julio Ribas
  • 2010 Diego Aguirre
  • 2010 Manuel Keosseian
  • 2011 Diego Aguirre
  • 2011 Gregorio Pérez
  • 2012 Gregorio Pérez
  • 2013 Gregorio Pérez
  • 2014 Julio Ribas
  • 2014 Gregorio Pérez
  • 2014 Diego Aguirre
  • 2014 Diego Maradona
  • 2015 Gregorio Pérez
  • 2016 Gregorio Álvarez
  • 2016 Gregorio Aznarez
  • 2016 Mario Saralegui
  • 2017 Mario Saralegui
  • 2018 Mario Bros
  • 2019 Diego Aguirre
  • 2020 Diego Aguirre
  • 2021 José Luis Chilavert
  • 2022 Julio Ribas
  • 2023 El gordo de la Colombes
  • 2024 Julio Ribas
  • 2025 Momia de Alcides Ghiggia
  • 2026 Gregorio Pérez
  • 2027 Gregorio Pérez
  • 2028 Gregorio House
  • 2029 Gregorio House
  • 2030 Gregorio Pérez
  • 2031 Julio Ribas
  • 2032 Julio Ríos
  • 2033 Diego Aguirre
  • 2034 Diego Aguirre
  • 2035 Gregorio Pérez
  • 2036 Gregorio Pérez
  • 2037 Gregorio el amigo del Tío Aldo
  • 2038 Gregorio Pérez
  • 2039 Mario Saralegui
  • 2040 Gregorio Pérez
  • 2041 Gregorio Samsa
  • 2042 San Gregorio de Polanco
  • 2043 Benji Gregory

miércoles 7 de septiembre de 2011

Hot

Todos los portales andan volando porque ponen fotos totalmente desprovistas de contexto interesante de minas en semi bolas. Bueno, llego el turno, ¡bitches! Como está probado que una fuck you attitude y hacer cosas delirantes paga más que la seriedad, No Tiren Bombas arranca su nueva sección de poca ropa. Ámenla, besis.

La excepcional Cayetana Fitz-James Stuart, Duquesa de Alba, famosa por tener mucha, mucha, mucha, pero mucha plata, se paseó por Ibiza en bikini, para deleite de los veraneantes.

Andaba acompañada de su futuro marido, Alfonso Diez, que por suerte no salió en esta foto, porque un macho en una foto de mina con poca ropa no tiene nada que hacer.

Ahí fue donde los Paparazzi pudieron tomarle esta foto, que el adjetivo que más les cabe, sin duda, es infartante.

Ah, me descubrieron, ¿no? Sí, es que estoy apoyando la iniciativa del alcalde Perdomo y quiero ser consecuente con tratar de difundir otro tipo de bellezas, para acabar con ese flagelo maligno que es el caño de Tinelli.

Gracias @jariola, por el puntapié inicial y a Montevideo.com por la foto. Espero haber estado a la altura.
 
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